Анекдоты - Форум Hard Music

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Текущая дата: Понедельник, 2017-11-20, 8:36 AM
Вы вошли как Гость

Страница 1 из 11
Форум Hard Music » Общий » Humor » Анекдоты
Анекдоты
XerblДата: Среда, 2006-10-04, 9:47 PM | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Несколько анекдотов про Вовочку:

Вызывает Мария Ивановна Вовочку к доске. А на доске повешана таблица, где нарисованны хвосты различных птиц. Мария Ивановна показывает указкой на какой-то хвост и говорит:
-Ну-ка Вовочка, скажи что это за птица
Вовочка отвечает:
-Мария Ивановна! Вы че сдурели чтоль?! Этож надо до такого додуматься, чтобы по жопам птиц отгадывать.
Мария Ивановна прокричала:
-Вон из класса! Завтра в школу с отцом приходишь!!!
На следущий день открывается дверь в учительскую, в дверях стоит мужик показывающий свою волосатую задницу и говорит:
-Ну-ка училка, угадай чей папа пришел?

Вовочка приходит в класс и катит перед собой огромный сундук на колесиках. После уроков учительница спрашивает:
- Вовочка, а что у тебя в сундуке и зачем ты его сюда припер?
- А вы юбку снимите, тогда скажу.
Училке стало любопытно и она сняла, а Вовочка снова:
- Теперь блузку снимите.
Заинтригованная учительница снимает блузку, а Вовочка тем времянем стучит по кышке сундука и говорит:
- Пап, вылезай, она уже готова!

Вовочка подсматривает, как родители занимаются сексом.
Отец спрашивает жену:
- Ты кого хочешь?
- Девочку. -- отвечает та.
В эту минуту выскакивает Вовочка, снимает штаны, подставляя зад, и кричит:
- А я хочу ноутбук, коженную куртку и новый велосипед!!!

Вовочка в гостях у бабки с дедом. Все сидят за столом и пьют чай. Вовочка извиняющимся тонои говорит:
- Бабушка, я вчера в тихую съел всю банку варенья.
- Ничего страшного, внучик.-- отвечает та.
- Бабушка, а я ещё к тому же в эту баночку нагадил.-- не унимается Вовочка.
Дед вынимает полупустую ложку изо рта и сморщившись говорит бабке:
- Ну я же говорил: г#вно! А ты всё: засахарилось, засахарилось...

Ну и пожалуй cамый смешной smile

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

 
MuddyДата: Понедельник, 2008-07-21, 5:31 PM | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Приметы, очень похожие на правду
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Если голова болит - значит, она есть.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

!!Трафиствуйтэ,
я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий
уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять
какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста,
сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня
па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и
сатрудничесва…..

biggrin biggrin biggrin


Вы каждый раз по-новому банальны...
 
Форум Hard Music » Общий » Humor » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск: