Несколько анекдотов про Вовочку: Вызывает Мария Ивановна Вовочку к доске. А на доске повешана таблица, где нарисованны хвосты различных птиц. Мария Ивановна показывает указкой на какой-то хвост и говорит:
-Ну-ка Вовочка, скажи что это за птица
Вовочка отвечает:
-Мария Ивановна! Вы че сдурели чтоль?! Этож надо до такого додуматься, чтобы по жопам птиц отгадывать.
Мария Ивановна прокричала:
-Вон из класса! Завтра в школу с отцом приходишь!!!
На следущий день открывается дверь в учительскую, в дверях стоит мужик показывающий свою волосатую задницу и говорит:
-Ну-ка училка, угадай чей папа пришел?
Вовочка приходит в класс и катит перед собой огромный сундук на колесиках. После уроков учительница спрашивает:
- Вовочка, а что у тебя в сундуке и зачем ты его сюда припер?
- А вы юбку снимите, тогда скажу.
Училке стало любопытно и она сняла, а Вовочка снова:
- Теперь блузку снимите.
Заинтригованная учительница снимает блузку, а Вовочка тем времянем стучит по кышке сундука и говорит:
- Пап, вылезай, она уже готова!
Вовочка подсматривает, как родители занимаются сексом.
Отец спрашивает жену:
- Ты кого хочешь?
- Девочку. -- отвечает та.
В эту минуту выскакивает Вовочка, снимает штаны, подставляя зад, и кричит:
- А я хочу ноутбук, коженную куртку и новый велосипед!!!
Вовочка в гостях у бабки с дедом. Все сидят за столом и пьют чай. Вовочка извиняющимся тонои говорит:
- Бабушка, я вчера в тихую съел всю банку варенья.
- Ничего страшного, внучик.-- отвечает та.
- Бабушка, а я ещё к тому же в эту баночку нагадил.-- не унимается Вовочка.
Дед вынимает полупустую ложку изо рта и сморщившись говорит бабке:
- Ну я же говорил: г#вно! А ты всё: засахарилось, засахарилось...
Ну и пожалуй cамый смешной
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...